Reencuentro.

Si te preguntan por qué regresamos, diles que fue porque extrañábamos el infierno que se desata entre tu piel y mi piel.

Con las Alas en llamas. Germán Renko.

Cartas a destiempo.

Me libero de ti, de tu recuerdo, de tus ofensas, de tus engaños, de todas tus humillaciones y tus desprecios; me libero de la culpa, de los errores, de mis inseguridades, de las cartas sin responder, de mis malas decisiones. Me libero de los días, de las noches, de los besos, de las peleas, de tu aroma, de tu mirada, de tus abrazos, de tus palabras; me libero de ti, del inmenso amor que aún te tengo, de las mentiras que me hicieron creer que sentías lo mismo por mi, de las cosas que nos unían y que murieron en el camino. Me libero de todo lo que tenga que ver contigo y te dejo ir, desde este momento tú eres menos que nada para mi.

Cumpleaños.

Después de siete años, por vez primera paso un cumpleaños sin ti. Nadie podría reprocharme el asomo de las lágrimas que no pretendo ocultar.

Cumplí años, más de dos décadas ya y sigues siendo tú quien me ha visto (y sentido) muy desnuda y de frente.

Es trillado pero cierto: quien me mueve las neuronas, alborota mis hormonas. Ha sido uno, sólo un hombre: Tú.

Es raro.

Odio a esta persona que se queda aquí, que permanece a pesar de huir, a pesar de irse. Detesto los restos que quedan de mí aquí al saber que no quedan contigo, que tú no estás, que ya te has ido, que tal vez nunca estuviste y que a veces estuve llorando por tu cariño, rogando por él, matando por él. Matándome a mí misma. Por una carta, por un abrazo, por una sonrisa y por ti.

No me queda orgullo, pena ni gloria. Me queda retirarme. No sin antes recordarte que primero estoy yo, estuve y he estado, y me desgarraré aún con todos mis intentos por seguir en tu vida. En mayoría. Abarcarte todo porque así es como deberían ser las cosas.

Planeo la mudanza, llenaré las cajas y me tiraré a mí, y a ti conmigo, a la basura.

—Si le gusta algo, lléveselo —diré—. A mí ya no me sirve.

Son los recuerdos que ocupan espacio. Son apenas cinco, seis o siete años de sonrisas, de esas sonrisas que eran tan especiales entre los dos. He encontrado al menos yo una persona que te suplante, que me asemeje a aquella ternura que yo necesitaba de ti.

Me fallaste. Nunca te deseé la muerte, yo deseaba estar en tu vida. Y me niego a rendirme.

Dejo mis lágrimas en todos los rincones de esta casa abandonada. Dejo mis nubes negras en un cielo en que ya no se ven las estrellas.

Cigarette.

Tengo una manía muy curiosa: Amo el sabor/olor/combinación de pasta dental con cigarro. Ya sea lavarme los dientes y después fumar o aún mejor que un hombre me bese, apasionadamente,  para sentir en toda la boca esa de-li-ci-o-sa combinación.

Hace años no tocaba un cigarro, pero hoy, después de una fiesta una amiga dejó su cajetilla en mi bolso. No pude evitar la tentación y caí, porqué así es el cigarro después de todo ¿no? adictivo.

Por supuesto después de descubrir la cajetilla corrí a lavarme los dientes para enseguida prender aquel cigarrillo, ¡ah, había olvidado el sabor a gloria! (?) Y así sin más llovieron recuerdos, sensaciones, momentos. Un flash-back tremendo de seis años. 

En diez minutos regresó mi adicción. No al cigarro, a él. Y sí, por unos minutos lo extrañé ¿y lo peor? añoré. Fui quien se consumió.

Utopía.

Necesito borrar de mi mente la utópica idea de que todavía estamos a tiempo de ser felices juntos.

El final.

La última parte de nuestra relación fue una extraña mezcla entre celos, deseo, violencia y venganza. Era enojo, era resentimiento, era posesión, era locura, era silencio, era vergüenza, era peligro, era perversión. Mucha perversión. 

Era ansiedad, esa ansiedad que te va consumiendo poco a poco y desprendiéndote. Esa que inútilmente trataba de calmar; era incontrolable.

Iba en contra del código de la moral e inclusive la ética, era completamente irracional. Quería herirlo, quería golpearlo, quería que fuese absolutamente mío, Quería muchas cosas, todas al mismo tiempo, y sentía la impotencia de tener que resignarme a quedarme en silencio y con los brazos cruzados.

Era una muerte lenta en que estaba dispuesta a encararle. Sentía escalofríos en todo el cuerpo pero yo, yo no quería calmarme.

Era odio, a veces, también asco. 

Era un juego para mí, una competencia que tenía que ganar, una mecánica pasional. Quizá sería la atracción más compleja e interminable que yo hubiera sentido hacia un hombre en mucho tiempo.

Es por eso, que en momentos me pregunto... ¿En verdad fue amor? ¿lo amé? ¿me amó? Era una revolución de sentimientos, era un precioso sentir. Y, después de todo, ¿qué tanto se puede sentir por un completo extraño? Un extraño con el que se compartieron seis años.

Galaxias sobre piel.

Se te muere por dentro todo lo que vas sintiendo. Quisieras correr de tu propia desgracia. Quisieras luchar hasta hacerte algo grande, bien grande. Pero se queda sólo en querer. Todos quieren cosas: mercadotecnia que infecta masas como si no hubiese un mañana. No lo hay. Todos buscan el amor, están perdidos. Se te muere por dentro todo lo que vas creyendo.

 Amas, sientes, besas, te entregas; te traicionan, dejas de sentir, dejas de creer. Se te muere por dentro todo lo que vas soñando. Has dejado de mirar el cielo. Te vas rompiendo. Pero te gusta pensar que algún día volverás a empezar.

En el camino te has tropezado cientos de veces con las piedras que la vida te ha ido arrojando. Y cientos de veces más, te volverás a tropezar. Se te ven muy bien tantas heridas que te ha hecho el amor. Te mueres por dentro, te rompes por fuera. Te gustan mucho los moretones, te parecen galaxias atrapadas bajo la piel con un determinado tiempo de duración. Duran lo que tienen que durar: sólo para recordarte una vez más que la vida deja de doler hasta que dejas de disfrutarla. 

Te gusta pensar que la próxima vez que te vuelvas a enamorar dolerá más fuerte. Porque uno tiene que ir amando cada vez con mayor intensidad: amar, sentir, besar, entregarse; ser traicionados, dejar de sentir, dejar de creer y volver a empezar, pero esta vez más fuerte; más catastrófico, más caótico, más desesperadamente intensamente magistralmente fuerte. Y así es como te pones a las órdenes del amor, para cuando alguien tenga hambre de destrucción. Porque inconscientemente es lo que todos en algún momento buscamos siempre. Se te muere por dentro todo lo que vas construyendo, y qué más da, mañana puedes volver a empezar. Siempre se puede volver a empezar. O por lo menos eso te gusta pensar. 

Venus en la Arena.

No creo en el amor.

Muchos lo toman como cliché; como reto, incluso. “Yo te voy a demostrar que sí existe”. ¡Por favor! Al par de semanas, buscarán a otra menos sexualmente selectiva que yo y más inocente, quizá. Más linda. Más crédula. Y también más feliz.

Porque así es su “amor”, el amor que la sociedad tanto nos presume. Es un engaño. Un engaño bastante cruel. La gente lo cree, la gente se impregna de ello para convencerse de que esa persona lo es todo para ellos aun si eventualmente ese “amor” pasa.

Es lo triste del amor. No importa cuántas cosas hayas compartido con esa persona. En un instante, ésta te parece tan especial a plena luz del sol y después, nada. Nada. Ya no sientes absolutamente nada por esa persona. Nada. Ni amistad, cordialidad, agradecimiento. Nada. Inclusive el rencor se desvanece por completo.

La gente cree en el amor para convencerse de que hay algo más que sólo sexo. Sinceramente, no le veo el caso. No veo caso alguno en escoger a una persona como única si bien existen todas las demás.

Las mujeres siempre son fieles, desde luego. Siempre. Incondicionalmente. No hay otro hombre como aquel que escogen, pese a cuanto dolor puedan provocarse a sí mismas en esa necedad que más bien es aquel irrefutable sentimiento de querer estar con quien realmente les brinda un poco de pasión a su vida. Llámese drama y bofetadas, en el más emocionante de los casos. Ya saben, uno de esos casos en que un “te odio” termina en un beso apasionado y, en la mente de la mujer, su película favorita está cobrando vida. Es patético. El sentimiento mismo es patético. Pero fiel, a fin de cuentas. La mujer es fiel.

El hombre no.

Hay todas estas imágenes, todas estas mujeres, todas estas antiguas novias, todas estas mujeres que no accedieron a acostarse con él, todas estas celebridades que él tiene en la cabeza. Nunca podrás ser sólo tú. Nunca eres tú realmente, es sólo una copia de la idea en que ellos se basan para pensar que así eres tú aun si no es real.

Nada es real. El amor mismo es irreal. Es estúpido. Es una unión de alucinaciones que compaginan en soledad, ocio, insomnio, pausa a tus metas personales, vulnerabilidad, ternura, costumbre, amistad, confianza y abstinencia sexual. Pero sobre todo soledad. Y ocio.

Es cruel verlo de esta forma, pero creo que es aún más cruel el engañarse. El creer que realmente existe algo tan bueno, tan preciso. Es cruel creer en algo tan luminoso que te deslumbra a la vista, y no ves las cosas con claridad.

Es incluso más cruel para una mujer inteligente.

Yo creo que una mujer inteligente y atractiva es un error de la naturaleza, una mutación equívoca o inesperada por algún gen rebelde que decidió cambiar de camino. La sociedad le hace sentir así a cada paso.

De nada le sirve ser atractiva, abre la boca y ningún hombre de su agrado sabe de qué está hablando. Todos responden lo mismo: “¿Qué?”.

Llega a ser un hastío el tener que explicarse a cada paso, tener que explicar por qué dijo esto o por qué es así o por qué se alejó sin despedirse. Principalmente porque el intelecto nos implica a hacer las cosas, mas nunca explicarlas. Principalmente porque no lo entenderían.

Las personas se engañan. Las personas se ciegan. La naturaleza es tal cual es.

I am

El truco está en que nunca sepa que tan loca, obsesiva, dramática, impulsiva, mañosa y manipuladora puedes llegar a ser.

Palabras prestadas.

Odio a los hombres.

Odio a los hombres porque todo lo que tenga que ver con ellos merece mi desprecio. Me parecen detestables. En verdad los aborrezco.

Nunca hacen las cosas bien.

Nunca pueden estar contigo (y sólo contigo).

Un hombre busca siempre a tres mujeres: la de sus sueños, con la que quieren estar y la otra.

Y no importa cuán perfecta seas; no importa cuán guapa, inteligente, linda o atractiva seas. No importa. Nada de eso importa. A lo largo del día, siempre se habrán excitado sexualmente por alguien más además de ti. Alguien más tonta, más inútil, más vieja; con facciones lejanamente tan femeninas como las tuyas, con un intelecto mucho más pobre y sin los sentimientos que tú tienes por ese hombre, por ese maldito.

La mujer de sus sueños no existe. Y, sin embargo, siempre está presente como un trío (que para él no tendría nada de malo, desde luego), atormentándote. En cuanto ella aparezca, tú serás historia. Pero no existe. Funciona tan sólo como un temor, como un castigo, como una amenaza. Todo con el objeto de presionarte para que seas linda, controlada, amable. Linda. Como si qué.

La mujer con la que quieren estar. Dios. “¿A nadie le ofende?”, me pregunto yo. ¿Ninguna mujer se siente ofendida por dejar de ser la novedad, el reto, la conquista?

Eres un objeto. Una novedad. Y más tarde te das cuenta de que bien podrían tenerte a ti además de ella, la linda y sumisa mujer con la que están. Como la nada que representas; como si no tuvieras opinión, decisión por ti misma. Un partido más, un partido menos.

No le ven absolutamente nada de malo. Cinismo ignorante.

Tú y tus labios rosados perfectamente carnosos a juego con tus piernas y tu analítica mente se transforman en nada, en una costumbre. El partido que sigue.

Incluso tú misma aprecias más a las prendas de moda que están en tu clóset.

Pero ser la otra tampoco es nada halagador. Tienes que conformarte, limitarte, derrotarte ante todo intento de que ese hombre te vea tiernamente. Eres un reto, una batalla, una lucha interminable sobre todo para ti. Para él eres mera competencia animal.

A final de cuentas, de cualquier manera, nunca vas a llegar a ser la única mujer para él sin dejar de ser una conquista, un reto, una batalla; la linda, dulce y tierna a quien acude cuando ni siquiera dentro de su cabeza él mismo encuentra calma; y el tormentoso trío para aquella mucho menos guapa otra.

Nunca.

Jamás.

Y por eso odio a los hombres.

Texto prestado de: Labioscolorrojo 2013.

Mujer hermosa, drogada y recién cogida es eufemismo.

Marcas de amor.

¡Estúpidos y sensuales moretones que duelen MUY rico!

El momento más bello.

Hay un momento en donde estás cegada entre endorfinas y ese, el amor infinito, que sientes después de esa buena, excitante y hermosa combinación de cogerte y al mismo tiempo hacerle el amor, al amor de tu vida.

Truth

I'm a fuck junkie, obviously.

Universal

Existen cosas que en cualquier idioma son iguales y eso las hace hermosas, como son; la risa, el llanto, el amor y las matemáticas.

Perdida *

Y así tu ausencia no para de doler. Vuelas entre mis sueños y no dejas de JODER; recuerdo tras recuerdo, el alcohol no es suficiente para calmar ésta situación que me esta comiendo, matando y me ha condenado. 

La locura y la amargura se están apoderando de mí...

Lo que formábamos tú y yo en la cama, con el vaivén de nuestras caderas sólo podía ser considerado; melodía  una hermosa melodía...

Regresa

Después de amanecer a tu lado ya nada es igual. Regresa, que aún me falta coleccionar más amaneceres contigo. Todos. De aquí hasta que muera.

Tierra Mágica

Desde el primer día que fui a un rave me enamoré.

¿Y cómo no hacerlo? para quien no ha ido explico rápidamente... es una fiesta al aire libre y lejos -práticamente- de civilización; todo comienza cuando empieza a caer la noche y termina hasta el día siguiente al atardecer, ¿se han imaginado bailar bajo las estrellas? ¿amanecer bailando al aire libre con personas a su alrededor sintiendo el mismo éxtasis? ¡her-mo-so!

Estár con miles de personas (jóvenes, adultos y hasta niños) sólo por el placer de bailar y escuchar música. La ambientación, te ayuda a "volar" más allá. Gracias a pantallas con imágenes psicodélicas, telas de colores formando figuras tridimencionales, mujeres y hombres con boleadoras de luces, de fuego, hulas, yoyos, luces, disfrazados y más puedes encontrarte en un rave.

La música a todo vólumen sacuendiento tanto la tierra como las cabezas de los presentes; todos regados en el bosque bailando de la forma que se te venga en gana o simplemente parado. Armando casas de campaña para el momento en que ya no puedes bailar más y necesites descansar.

Hay gente sonriendote que ni siquiera te conoce, gente que baila contigo, que se acerca a abrazarte. Compartiendo agua, dulces, cervezas, algún porro... ahí no te sientes sólo o desprotegido, hay amigos que se preocupan por ti. Todos somos uno. La alegría y felicidad brota por doquier. Poco tiene que ver las sustancias usadas, ahí cada quién es libre de consumir o no alguna droga. Nadie juzga o vamos con prejuicios.

Por lo menos hasta hace unos años así eran, pero ahora, como casi todo en nuestro al rededor, está podrido. Aún habemos esos jóvencillos que nacieron con ésta tendencia y que queremos que regrese, que nos hemos alejado pero no nos hemos ido.

Que vivimos experiencias hermosas y otras no tanto en cada fiesta y que por más que alguien te platique no se compara con el hecho de vívirlo. Por unas cuentas horas viajas a una tierra mágica y eso vale la pena experimentarlo. ¡Quiero rave!

— Para que vivan un poquito de lo que es esa experiencia les dejo acá un video de un rave. ¡Disfrútenlo!

Mi cuento de Hadas.

Un día 9 de Mayo del 2007.

Todo empezó aquel jueves que tanto espere y por fin llegó. Recuerdo que estaba nerviosa pero ansiosa por verte. Ese día que tanto soñé vivir, aun recuerdo ese momento el encuentro en aquel block buster; tú tan guapo y enojón, como siempre, esperándome mientras fumabas y te peleabas con aquel globo enorme que me diste.

Al principio se me hizo extraño, después de pocos días de salir, aun no sé cómo explicarlo, creerlo fue complicado.

Ese fue el lugar donde empezó la felicidad, tenerte junto a mí donde se abrió la confianza; rápido me acostumbré sólo quería estár contigo y de lo demás me olvidé. Y así, pasaron más y más días hasta quedar unidos por el destino, por un sentimiento.

No me preguntes "¿por qué?" lo único que sé es que te amo. A veces cuando estoy sola me entra un miedo, miedo a perderte; si tú te vas, yo voy contigo.

Tú me llenas y no quiero estár vacía, quiero hacerte feliz porque una sonrisa tuya es todo para mí.

Recorrer esos caminos que jamás recorrió nadie, agarrados de la mano olvidando el sufrimiento; de las pausas, de los cortes y de esos malos momentos que toda relación sufre. Lógicamente estaré en las buenas y aguantaré las malas porqué en una relación se está para lo bueno y lo malo. Ya en casi tres años y hasta ahora todo hemos superado.

Tal vez, como todos, perderás gente pero tú a mí siempre me tendrás. Y yo a ti te tendré cada milésima en mi mente.

Me enamoré de ti con sólo mirarte a los ojos, una mirada tuya consigue todo de mí. Eres mi mundo, mis estrellas, mi luna y mi sol; la luz que ilumina todas mis noches.

Tu amor es todo lo que deseaba y no sabía que quería. Me gusta despertar y ver que te tengo a mi lado, despertar y ver tus brazos a mi cintura agarrados, porque sin ti mi cama está sola y fría.

Cada segundo contigo es mi mejor momento; aunque no creía en amores, contigo es distinto, ahora no me veo sin ti. Ya eres mi vida sólo quiero abrazarte, bésarte, tocarte, poseerte, hacerte mío... ser dos corazones latiendo al mismo tiempo; el uno para el otro unidos por un inmenso amor y pasión.

Somos distintos y a la vez somos tan similares. Éste es mi cuento, nuestro cuento basado en hechos reales. Es un cuento perfecto y quizá, quizá sin final...

Junio-2010

¡Estos hombres no se enteran de nada!

Los hombres no entienden nada. No les estoy entregando un corazón roto, sino el esfuerzo titánico de haber encontrado todos los pedacitos.

Aniversario *

Cambié mi cumpleaños al día de nuestro aniversario. Me gusta creer que volví a nacer desde que estoy contigo.

Idealizar

A veces quisiera que tuvieras la mitad de las cosas que veo en ti.

Seguridad

  

De las pocas certezas: Te garantizo un futuro infeliz si te vas de mi lado.

Error

- Relaciones zombies: Desenterrar a los muertos del pasado no es nada cool.

Lo sentimos, el amor que está buscando ya le pertenece a alguien más. Le recordamos que usted lo perdió por pendejo. Gracias.

Las abuelitas siempre tan ingenuas te aconsejaban de no dejarte romper el himen, cuando lo que realmente tenías que cuidar es el corazón.

Fe de errata.

De veras te hamé. Así con «H» porque fue un error.

No juegues con mis sentimientos, juega con mi cuerpo, es más divertido!

Yo sé del amor y no, no es para tanto: Es sólo una vorágine de sentimientos revueltos, percepciones distorsionadas y peleas cotidianas. 

De nada.